31 juillet 2006
Scoop: Eva Herzigova est ronde !
Attention, ces filles là sont rondes... si si si...
J'en parle, j'en parle pas ?... Allez, j'en parle. Si je n'en parlais pas, ce ne serait pas moi, si ? Alors j'y vais. Cette semaine, le Elle - oui, je sais, je sais, pourquoi acheter toutes les semaines un magasine qui me met en rogne une fois sur deux ? - nous gratifie, après nous avoir bombardées de conseils pour maigrir, d'un article édifiant intitulé: "On s'aime en Ronde ! Etre sexy avec ses kilos"...
Sans aucun espoir de lire un véritable dossier sur de véritables rondes, je jette tout de même un oeil. Pas déçue. Evidemment, qui est censé illustrer ce spécial filles enrobées ? Je vous le donne en mille: Beyonce Knowles, Liv Tyler et Jenifer Lopez. Je crie ? Je crie.
CES FILLES LA NE SONT PAS GROSSES ELLES ONT JUSTE DES SEINS ET UNE PAIRE DE FESSES LEGEREMENT PLUS LARGES QUE LEUR TAILLE AU DEMEURANT TRES FINE !!!!
S'il n'y avait que ça, je crois que je ne m'énerverais pas. Il y a bien longtemps que je n'ai plus l'espoir de voir dans ce genre d'article une photo par exemple de la vraiment ronde Marilou Berry, qui plus est délicieuse actrice. Non, ce qui m'a ulcérée, ce sont d'autres clichés. Censés nous montrer, preuves à l'appui, qu'avec quelques kilos en trop, on est achement plus jolie qu'avec les hanches saillantes et les joues creusées... Et là, les exemples choisis sont à proprement parler stupéfiants.
La première, c'est Eva Herzigova, qui n'a plus que la peau sur les os depuis des années et qui aux dires de "Elle" aurait repris quelques grammes. Disons qu'à vue de nez, elle doit peser 39 kilos aujourd'hui contre 37,5 l'année dernière. L'autre, c'est Lindsay Lohan, anorexique notoire, également prise en photo en bikini dans les premières pages du journal et qui a dû s'alimenter pour la dernière fois en 2002. Elle aussi, nous assure la journaliste, a repris de "bonnes joues". Heu... A la limite, ses fesses sont à peu près aussi rebondies que mes joues, mais à part ça, non, je ne vois pas. Pareil, Pénélope Cruz, parait-il a pris 3 KILOS - Nooooooooooooooon, quelle horeuuuuuur, quelle conscience professionnelle, quelle prise de risque !!!!! - pour le dernier Almodovar. "Et ça lui va bien !", a l'air de s'étonner le Elle. Bien sûr que ça lui va ! De toutes façons elle est bombesque ! Mais d'abord, une, la Cruz s'est fait gonfler les seins, ce que je n'appelle pas à proprement parler prendre du poids et de deux, elle a crié sur tous les toits que dans Volver - excellent, au passage - elle était affublée d'un faux cul, le sien étant trop étroit au goût de Pedro. Donc au final, Pénélope, elle a dû prendre 500 gr. Et encore...
Soyons sérieux. Si ces filles là sont censées incarner les bienfaits de quelques kilos en trop, alors j'abdique de suite. J'arrête de m'appeler la ronde et je pars rejoindre mes vrais semblables, les éléphants.
Le plus drôle enfin, c'est qu'en plus de ces stars girondes et grassouillettes jetées en pature - d'ailleurs, j'aimerais voir la tête d'Eva Herzigova quand elle va lire qu'elle est tellement plus jolie maintenant qu'elle est grosse... - l'article est également illustré de photos d'anonymes, à priori un peu enrobées - enfin ça va, hein, ne vous emballez pas, pas une ne doit dépasser la taille 42 - mais bizarrement floutées, probablement pour donner un aspect artistique à l'ensemble. A moins que ce ne soit juste pour ne pas heurter la susceptibilité des plus jeunes. Non c'est vrai, quoi, montrer à une heure de grande écoute des femmes dont le poids dépasse peut-être les 60 kilos... Que dirait le CSA devant une telle obscénité ?
Le nutritionniste aggressif
Puisqu'on en est aux nutritionnistes - profession envers laquelle je nourris des sentiments, comment dire... contradictoires ? - je fait également remonter ce billet. Promis je tente de revenir avec un inédit cette fois-ci, plus tard dans la journée...
Le nutritionniste agressif
Il y a le nutritionniste agressif. Apparemment, il est convaincu que les gros ne le sont que par manque de volonté. Il commence à te jauger lorsque tu entres dans son cabinet. Son œil expert lui indique immédiatement ton poids et il ne se prive pas de soupirer ostensiblement quand tu te présentes devant lui en culotte et soutien gorge. Sans un mot il te montre la balance. Tu montes dessus de mauvaise grâce et sans surprise, tu apprends que tu pèses au bas mot deux ou trois kilos de plus que chez toi. Il le fait exprès, il leste sa machine. Parce que là, ça y’est, tu en es sûre, cet homme, qui peut être une femme, t’en veut personnellement. Tu en ignores la raison. Peut-être a-t-il juste juré d’humilier une grosse chaque jour de son existence, ce à quoi il s’emploie avec une efficacité redoutable.
Après un calcul trivial, il t’annonce sans ciller que pour atteindre ton poids de forme tu dois perdre la bagatelle de 15 kilos. Pour y arriver il va falloir éliminer le gras, le sucre et les féculents. Ils te suggère également, narquois, le sport, au moins deux fois par semaine. Et devant ton air désespéré, ils te prévient : si tu ne maigris pas tout de suite, à 50 ans tu pèseras 90 kilos et de toutes façons, tu seras déjà morte, noyée dans ton cholestérol. Quand tu sors de son cabinet, tu es tellement angoissée que tu te rues dans la première boulangerie. Ensuite, tu pleures. Beaucoup. Tu essaies tout de même de te tenir à la discipline de fer qu’il t’a infligée. Les premières semaines sont enivrantes : tu perds – forcément, tu t’affames – il te félicite et soupire un peu moins en te regardant. Mais passés les cinq premiers kilos, ça devient plus difficile. Sans compter que tu es amincie, mais totalement déprimée. Alors un beau jour tu craques et tu finis par reprendre les cinq kilos, voire deux ou trois de plus. Le fameux effet yoyo dont parlent les magazines pour femmes minces. Tu ne revois plus jamais cet être abject.
29 juillet 2006
Monsieur protéines
Hier, dans une parapharmacie, j'ai été estomaquée du nombre de nouvelles marques de sachets protéinés. Pour avoir pratiqué ce fameux régime, j'exhorte toute personne qui serait tentée d'y renoncer. Pour la peine, je republie ce billet, l'un de mes premiers...
Monsieur protéines
« Monsieur protéines » promet la minceur éternelle, en réalité il deale de l’obésité. Il n’a jamais étudié la nutrition. Généraliste de son état, il a flairé le filon et n’accueille plus que des femmes qui veulent maigrir. La salle d’attente en est d’ailleurs bondée. Curieux théâtre que cette antichambre de la minceur. Celles qui ont déjà fondu regardent les autres avec la hargne des vainqueurs. Elles éprouvent du dégoût pour cette graisse que leurs voisines n’ont pas encore perdu. De la peur aussi, à l’idée de ressembler à nouveau à ça. Quand aux « nouvelles », elles ne sont que concupiscence et envie devant les corps décharnés de leurs sœurs de régime. Elles reconnaissent dans cette maigreur toute neuve les vestiges d’un embonpoint à jamais renié. Une grosse qui a maigri ne ressemblera jamais à une vraie mince de nature. Le visage est creusé, les yeux cernés, devenus comme trop grands. Sous le menton, un surplus de peau pendouille. Le ventre n’est pas plat. Le contenu a fondu, mais l’enveloppe, flasque, reste. La nouvelle mince n’est en réalité qu’une pauvre carcasse vidée de sa substance.
La consultation chez « monsieur protéines » dure très peu de temps. De toutes façons, tout est expliqué sur le formulaire de commande des sachets que tu te dois d’acheter dans cette marque là et pas une autre. Il ne touche bien évidemment « aucune commission » sur les sachets achetés, mais il te met vivement en garde contre les autres marques, « bien moins sérieuses et souvent moins riches en protéines ». Il n’hésitera pas, quelques mois plus tard, à te recommander la marque qu’il avait dénigrée précédemment. Et son récent séjour dans un hôtel de luxe aux Antilles tous frais payés n’a rien à voir avec ce changement d’attitude… Hormis la prise de sang obligatoire en début de traitement, monsieur protéine n’a que faire de tes antécédents ou de tes états d’âme. S’il te voit au début toutes les semaines, c’est pour te « prescrire » de nouvelles poudres miraculeuses et encaisser au passage une consultation plus que rentable. Un petit tour sur la balance, un formulaire et hop, au suivant. Tous les effets secondaires de ces horribles sachets et des vitamines de substitution, il les ignore et ne veut pas entendre parler. Il se réjouit que tu fondes et ne s’inquiète pas de tes chutes de tension. Et quand un an après la cure, tu reviens, plus grosse que jamais, il n’hésite pas à te conseiller une nouvelle marque de sachets miraculeux. Ne reviens jamais, petite sœur. Ton corps que tu affames se vengera, c’est sûr. Il n’en finira plus d’enfler aux moindres écarts qui suivront les mois de privation. Aucun 38 au monde, aucune culotte tanga, aucune nuisette ne valent les nausées provoquées par cet arrière goût amer que te laissent toutes ces nourritures synthétiques, dont tu apprendras, c’est sûr, dans quelques années, qu’elles étaient dangereuses et nocives. Si on découvre un jour le cancer du sachet protéiné, je tomberai parmi les premières. Sauf si d’ici là, le coca-light m’a tuée.
Ma Dalton n'avait pas soif
Entendu à la radio il y a quelques jours:
Une octogénaire a accueilli deux assistantes sociales qui la visitaient pour la troisième fois en une semaine pour lui rappeler de boire régulièrement avec un fusil. "Dégagez, je n'ai pas soif, nom d'un chien!", leur a-t-elle crié avant de les mettre en joue. Il a fallu deux policiers pour la désarmer.
L'histoire ne dit pas si ils l'ont ensuite fait boire de force.
J'adore les vieilles dames indignes. Et je fulmine contre cette escalade de la prévention. Ne nous méprenons pas, si on nous assaille jusque dans le métro de conseils relevant du bon sens pour lutter contre les effets de la canicule, ce n'est évidemment pas pour nos beaux yeux. Juste pour éviter d'être mis en cause en cas d'hécatombe à la mode 2003...
28 juillet 2006
Le Jacuzzi, suite
Après le jacuzzi, donc, le "grand soin du visage"...
12h16: Je me lève brusquement et m'extraie mortifiée du divin bain. Je suis sûre que le dragon n'ignore rien de mes petits jeux avec les jets d'eau. Mais qu'importe, je sors la tête haute. C'est vrai, ça, est-ce que Catherine Deneuve prendrait un air gêné ?
12h17: On me présente Nicole, qui sera mon esthéticienne attitrée.
12h18: Je décide immédiatement que Nicole sera mon amie pour toujours tellement elle a l'air gentille. Elle a une peau de chocolat soyeuse et par endroits elle est encore plus ronde que moi. Sauf que sur elle c'est beaucoup plus joli. Quand elle sourit, Nicole a deux fossettes qui creusent ses pommettes hautes.
12h19: Je veux faire un calin à Nicole
12h20: Je crois que le jacuzzi m'a un peu perturbée.
12h22: Je m'installe dans une cabine de soin. La lumière est tamisée, une musique douce me berce et la table est plus confortable que mon lit. Des bougies aux huiles essentielles de raisin finissent de m'endormir.
12h23: A bien y réfléchir, la musique ressemble à celle des Feux de l'amour.
12h24: Je suis Ashley Abott.
12h25: Nicole me dit qu'elle va tout d'abord me faire un examen de peau.
12h26: Nicole est gentille, elle essaie de trouver les mots pour le dire, mais le verdict est sans appel. Ma peau est un cas presque désespéré.
12h28: Nicole a l'air désolée, je la console et lui explique que je le savais déjà.
12h29: Nicole en fait une affaire personnelle. Elle m'explique que rien n'est jamais perdu et qu'elle va tenter de purifier mon épiderme tout en l'hydratant, car souvent, une peau "à problèmes" est une peau qui a soif.
12h30: Je dis "hein hein" et dodeline de la tête. Elle veut vraiment m'aider la pauvre.
12h32: Nicole m'explique tout un tas de trucs sur mes glandes sébacées qui d'après elle interprêtent mal les messages que je leur envoie à force de les priver d'eau et qui croient du coup que je leur demande de fabriquer encore plus de sébum.
12h35: Je n'en reviens pas que mes glandes sébacées puissent être stupides à ce point. Avec un peu de chance, elles sont de mèche avec mes capitons et tout ce petit monde passe ses journées à produire du gras en veux-tu en voilà, tout ça en croyant bien faire, en plus.
12h40: Je promets à Nicole de la jouer plus fine avec ces pauvres glandes. Faute de quoi, elles vont continuer bêtement de fabriquer du sébum, m'avertit Nicole
12h42: L'idée de ces glandes idiotes qui fabriquent consciencieusement des comédons avec leurs petites mimines me donne un peu la nausée.
12h45: Nicole a fini son diagnostic de peau, elle va commencer le soin.
12h46: Ses doigts me badigeonnent de mousse nettoyante. On dirait de la chantilly
12h47: Nicole m'essuie avec des serviettes chaudes impregnées d'huiles essentielles. Un peu comme dans les restaurants chinois.
12h48: Nicole a l'air peinée que je puisse comparer ses lingettes imprégnées d'huiles essentielles hors de prix aux serviettes à deux francs des restaurants chinois.
12h48: Nicole m'asperge d'Eau de beauté puis d'Eau de raisin. Je ne comprends pas trop la différence mais je m'en fiche. Je suis dans les vignes, j'entends les grillons.
12h49: Maintenant, gommage et modelage en douceur avec une crème à base de pépins de raisin broyés. Nicole a des mains d'experte, à a fois douces et énergiques. J'en connais qui doivent moins rigoler, avec leurs petites réserves de sébum...
12h52: "Là je vous pose un masque hydratant - et non astringeant, hein ?", insiste Nicole, qui veut vérifier que j'ai bien compris le message.
12h56: Nicole m'a laissée toute seule pendant que le masque agit. J'en profite pour engueuler ces saletés de glandes. Un peu d'autorité n'a jamais nuit à personne.
13h00: Ma nouvelle amie est revenue, elle me regarde un peu bizarrement, elle a dû m'entendre faire preuve d'autorité. Elle ne dit rien et nettoie à nouveau mon visage. Re-serviettes chaudes, re-eau de beauté.
13h15: C'est fini. Un dernier regard sur mon nez. L'adorable Nicole m'annonce que j'ai certes des boutons mais presque pas de points noirs. Je ne relève pas trop, je crois que finalement je ne veux plus rien savoir de la vie intime de mon épiderme.
13h16: Nicole me dit au-revoir et n'essaie même pas de me refourguer une tonne de produits. Dommage, j'aurais tout pris.
Conclusion: Trouvez deux copines aussi merveilleuses que les miennes et dites-leur que c'est votre anniversaire. Je suis ressortie avec la peau d'un bébé, ou presque, et détendue. Vraiment détendue... ;-)
Pour en savoir plus: http://www.meuricehotel.com/fitness_spa/espace.html
27 juillet 2006
Le jacuzzi
Il y a trois mois, deux de mes amies - bénies soient-elles entre toutes les femmes - m'ont offert un "Grand soin du visage" à faire valoir au Spa Caudalie du palace Meurice. Profitant hier de l'absence de mes loulous et d'un jour off au boulot, je me suis rendue dans ce temple du luxe et de la beauté...
11H00: Je pars chez moi après avoir essayé une dizaine de tenues. Comment ne pas avoir l'air d'une miséreuse dans un palace quand son armoire contient 95% de fringues H&M, Gap et autres marques inconnues ?
11H05: Je remonte en quatrième vitesse, j'ai oublié mon maillot de bain pour le hammam et jacuzzi.
11h30: J'arrive en eau au Meurice. ça valait bien la peine de me pomponner, je ne ressemble à rien. Mon jupon blanc mode 2005 a l'allure d'une serpillère, et ma peau est aussi luisante que si je venais de faire un masque à la margarine.
11H35: L'hôtesse ressemble à un dragon, elle me calcule immédiatement.
11H36: Même s'il ne fait aucun doute ni pour elle ni pour moi que c'est ma première et dernière fois dans ce paradis du luxe, elle joue malgré tout le jeu et me fait visiter le Spa.
11h37: Je bute violemment dans un pèse personne posé à côté des vestiaires. Le dragon a l'air de penser que je l'ai fait exprès. Mon subconscient se marre, il l'a vraiment fait exprès.
11h38: Je passe devant la salle de fitness. J'ose une plaisanterie: "exceptionnellement, je vais faire l'impasse sur le fitness".
11H39: Le dragon ne se marre pas. Elle a l'air de penser qu'un peu de sport ne me ferait pourtant pas de mal.
11h40: J'enfile mon maillot de bain, passe un peignoir blanc qui pèse cinq kilos et file au jacuzzi.
11h42: Je suis Catherine Deneuve.
11h43: L'eau du jacuzzi ressemble à celle d'un lagon. La pièce est en marbre noir et blanc. Je suis née pour le luxe en fait.
11H44: Je m'aperçois qu'une des bretelles de mon maillot de bain ne tient plus que par un fil. ça n'arriverait pas à Catherine Deneuve.
11h45: Le jacuzzi c'est bien mais je m'ennuie, toute seule.
11h47: Je viens de découvrir les boutons secrets du jacuzzi.
11h48: Le premier bouton provoque des remous dans l'eau. C'est comme si le jacuzzi me caressait de partout.
11H49: Le deuxième bouton déclenche des milliers de bulles d'air. Le jacuzzi gronde, on dirait qu'il va exploser, j'arrête avant que la police ne m'embarque.
11h50: Je rappuie sur le bouton, c'est tout de même très amusant.
11h52: C'est la tempête dans le jacuzzi. Personne ne vient pour m'emmener me calmer quelque part. Je m'amuse comme une folle.
11h54: Si je me mets bien comme ça, là, les bulles me font de drôles de guili.
11h55: Je ne m'ennuie plus.
11h56: On peut épouser un jacuzzi ?
11h12: Alors que je suis en train de découvrir que sous mes doigts de pieds se cache une zone ultra érogène, le dragon fait irruption. C'est l'heure de mon grand soin.
A suivre...
26 juillet 2006
La vérité sort de la bouche des enfants
Allez, pour le plaisir de mettre en ligne un nouveau dessin de Bubble - je sens qu'une jolie collaboration est en train de naître - je republie ce petit texte qui va bien avec...
- Maman...
- Oui ma chérie ?
- Tu es belle.
- Merci mon ange.
- Maman...
- Oui trésor ?
- Tu est la plus gentille des mamans et je t'aime.
- Moi aussi mon amour.
- Maman...
- Oui mon chaton ?
- Tu es la plus jolie des princesses
- Et toi tu es ma petite reine, mon ange, allez, dors maintenant
- Maman ?
- Oui...
- Quand même... la maman de Léa est moins grosse que toi.
Les filles au chignon impeccable
Hier, dans son bureau surchauffé, la ronde sentait ses cheveux - assez longs ma foi, sa seule fierté - se coller le long de son cou trempé de sueur. Ne trouvant pas d'élastique pour les attacher, elle se mit en quête d'un long crayon pour se bricoler un chignon. Et comme à chaque fois, elle eu beau s'y reprendre à dix fois, le chignon en question s'écroula. Pas moyen d'entortiller en deux coups de cuiller à pot le stylo dans la masse de cheveux roulés en boule. Elle s'en sortit avec une écharde enfoncée dans le crane et pas mal de cheveux arrachés.
Pourquoi raconter cette anecdote aussi insignifiante ? Juste parce qu'elle est pour la ronde révélatrice d'une vérité incontestable. Elle n'a pas le gène. Le gène de la fille. Le monde des filles se divise en deux, selon elle. Celles qui sont capable, en deux secondes et dans un geste élégant de piquer une aiguille, une baguette ou tout autre objet oblong dans leurs cheveux, laissant ainsi place à une coiffure délicieusement négligée, agrémentée de quelques mèches tombant en ondulant sur un front lisse et parfait. Les autres, celles qui n'ont pas le gène, parviennent tout juste à retenir deux trois cheveux, ou pire, font une sorte de chignon de coté, la moitié de la chevelure refusant catégoriquement de se laisser emprisonner. Si cela se limitait à une histoire de chignon, la vie de la ronde n'en serait pas plus affectée que ça.
Seulement voilà...
Les filles au chignon impeccable sont de celles qui se souviennent de la date de leurs règles, qui n'ont jamais mauvaise haleine et qui ne puent pas des pieds. Les filles au chignon impeccable pleurent sans faire couler leur rimmel, sans que leurs yeux ne rougissent et sans que leur visage entier ne finisse par gonfler tout en se couvrant de plaques d'urticaire. Les filles au chignon parfait savent déposer sur le bord de leurs paupières un trait d'eye liner droit et sans bavure. les autres, comme la ronde, tremblent toujours à cet instant précis, ne parvenant jamais à créer la symétrie parfaite. Pire, une réplique du trait en question se dépose systématiquement sous le sourcil pour un effet "oeil au beurre noir" des plus plaisants.
La liste est longue...
Les filles au chignon parfait ne marchent pas non plus dans la merde, elles ne coincent pas leur talon dans une bouche d'aération, ne tombent presque jamais dans un escalier, ne déchirent pas leur pantalon à l'entrejambe avant un rendez-vous important. Elles se font les ongles sans dépasser et savent attendre assez longtemps pour ne pas saccager le vernis cinq minutes après la pose.
Les filles au chignon impeccable ont toujours un soutien-gorge assorti à leur culotte.
Aucune fille au chignon impeccable ne serait tétanisée à l'idée d'entrer dans une boutique de robes de mariées...
25 juillet 2006
Bannière
Et voilà, Bubble Canelle vient de me faire un super cadeau. Une bannière comme j'en rêvais. Pour l'instant elle est un poil trop haute, mais vous ne trouvez pas qu'elle est top cette ronde ?
Merci, merci, merci Bubble...
"nainainain les gondoles à Venise..."
Je ne me souviens jamais du début de cette chanson...
Alors d'abord, un grand merci. Je suis encore toute émotionnée par vos si nombreuses et si chaleureuses félicitations. Tellement émotionnée que je ne trouve plus les mots pour le dire.
Certains d'entre vous me demandent la suite...
La suite, c'est donc un grand oui sur cette place blanche et brûlante. Un baiser. La suite c'est une petite, toute petite bague plantée d'un diamant étincelant. A ce moment là, je ne suis plus Monica, mais Marylin...
La suite, c'est un retour dans les nuages à l'hôtel, une chambre climatisée... La suite c'est l'homme qui tremble encore de l'avoir demandé alors qu'il avait toujours dit que non non non, ça n'était pas fait pour nous.
La suite ce sont les coups de fil aux très proches, pour l'annoncer. Et à chaque fois des rires surpris, parce qu'encore une fois, s'il y avait sur cette terre deux irréductibles fiers de revendiquer leur "vie dans le pêché", c'était bien nous.
La suite c'est ma maman qui pleure, mon père qui bégaie un peu, alors que pourtant, j'ai tout de même 35 ans et deux enfants !
La suite, enfin, c'est cette phrase merveilleuse de ma mamie de 88 ans:
"- Oh là là... Faire l'amour à Venise, ce doit être formidable, non ?"
-Heu... oui mamie, ça l'est.
-Et bien tu sais quoi mon petit ? Recommencez !"
Alors... Alors on a recommencé.
