29 août 2006
Madonna et moi, la rencontre, suite
Donc, la suite...
21h33: La petite femme se met à chanter et là, l'expression "hystérie collective" est faible. Derrière elle il y a des écrans géants où passent en boucle des images hyper sexuelles d'elle avec des chevaux.
21h34: Madonna donne des coups de cravache à des hommes enchainés qu'elle tient en laisse. L'homme me regarde avec un sourire bizarre.
21h40: Changement de costume. En combinaison lamée, Madonna chevauche une sorte de selle pailletée et chante "Like a virgin". Elle fait des trucs avec son bassin qui prouvent bien qu'elle, ça fait tout de même un bail que sa virginité...
21h43: Cette femme n'a pas 48 ans.
21h44: Moi et mes birkenstock on n'a que 35 ans mais rien qu'à la regarder danser on est très fatiguées.
21h46: C'est un hologramme de Madonna. Personne ne devrait avoir le droit d'avoir ce corps là à 48 ans.
21h48: En fait c'est l'homme qui est devenu homosexuel, il fait les même choses que Madonna avec son bassin.
21h50: "Jumpez, jumpez", crie la Ciccone. 17000 personnes qui jumpent dans Bercy ça fait des vibrations étranges. Les mots Heysel et Furiani me viennent à l'esprit.
21h52: Je me rapelle soudain que je suis agoraphobe.
21h53: En pensée, je passe en revue le système ultraperfectionné de sécurité mis en place pour un événement pareil et je pense à tous ces pompiers et médecins du SAMU prêts à me réanimer au cas où mon coeur lache.
21h54: Ma crise de tachychardie commence à se calmer.
21h58: Madonna danse comme une possédée. C'est fou ce qu'une femme si petite peut avoir comme présence.
22h03: ""Le premier qui dit que c'est du play back je lui explose sa gueuuuuuuuuuule" hurle mon voisin.
22h04: Il a l'air super sérieux alors je ne lui dis surtout pas que tout de même y'a des moments où on l'entend drôlement mieux que d'autres.
22h05: "T'as raison, vu comme c'est faux parfois, ça peut pas être du play-back", je dis, d'un air entendu à l'homme. Non parce que je suis fan, d'accord, mais moi je ne suis pas comme ces 17000 malades, là. J'ai su garder raison, recul et sens critique.
22h06: Vu le regard qu'il me lance, l'homme n'a pas su garder raison, recul et sens critique.
22h15: Madonna est en smocking blanc et elle danse sur Music. J'oublie mon recul et mon sens critique et je dis merde à ma tachycardie.
22h16: Je shake my hands, my humps et tout ce qui peut bouger dans mon corps et dont je ne connais pas le nom en anglais.
22h45: Les chansons défilent et ma vie avec. Ladisla Bonita me rappelle ma meilleure amie de lycée. "Tell me" une nuit magique, "Erotic"...
22h50: La boule à facette qui était remontée redescend. Bercy devient tout rose. Madonna arrive perchée sur des talons de 20 cm et gansée dans un justaucorps étincelant.
22h51: "ça va être hung uuuuuuuuuuuuuuup"!!! vocifère mon voisin, les yeux exhorbités.
22h51: J'ai peur de mon voisin.
22h52: Je réalise que mon voisin, c'est l'homme.
22h53: Bercy est transformé en dance floor. C'est la folie. "Times goes by. So slowly". On est en totale fusion avec elle. D'ailleurs on sent qu'elle non plus n'a pas envie que ça se termine. On est 17000 et pourtant on ne fait qu'un.
22h54: Là je crois qu'on lui a montré que le public parisien c'est quand même autre chose. D'ailleurs, même de là où je suis on sent qu'elle est émue. Il s'est passé quelque chose de spécial.
23h00: Les dernières notes de "Hung up" s'évanouissent dans le ciel étoilé de Bercy. J'ai l'impression qu'il est 6h du matin.
23h01: Madonna a disparu. Les lumières s'allument.
23h02: "Mais elle est ouuuuuuuuuuuuuu ?", hurle l'homme, comme un possédé. Mon voisin de gauche m'explique qu'elle part toujours comme ça, sans rappel, sans rien. "On serait les premiers avec lesquels elle reviendrait", me dit-il.
23h03: Je suis sûre qu'au fond d'elle elle aurait voulu revenir. Tout ça c'est sûrement la faute de son manager. Sans compter qu'elle a des enfants, cette femme. Pas facile de gérer tout ça. Et puis bon, comme ça ça se termine sur un instant de communion inoubliable.
22h04: L'homme me dit qu'il a l'impression d'avoir été interrompu en plein coït.
23h05: Madonna, si tu reviens je t'explose ta gueule.
28 août 2006
Madonna et moi, la rencontre.
Bon, à la demande générale et aussi parce que je ne PEUX pas passer sous silence une soirée comme celle-ci, voici, heure par heure, minute par minute, le déroulé de ce jour où j'ai rencontré Madonna...
9H00: Je me lève avec un coin de soleil dans la tête, ce soir je vais voir Madonna avec l'homme.
9h02: Je me rappelle le prix des places et je demande pardon intérieurement à mes enfants. C'était Madonna ou leur compte épargne.
9h10: Je n'ai rien à me mettre pour rencontrer Madonna.
11h00: Après plusieurs essais déprimants - je n'ai tout compte fait pas à proprement parler maigri pendant mes vacances - je décide d'aller à contre sens des 17 000 personnes qui seront avec moi ce soir et de jouer la carte de la sobriété. Madonna saura apprécier, j'en suis sûre.
11h02: Je retrouve une paire de stilletos quasiment jamais mis, avec ça, la simplicité prendra toute sa dimension de classitude absolue. Madonna, accroche toi, tu vas recevoir une leçon de mode parisienne.
11h15, 12H08, 13h45, 16h56, 17h12... : Je vais voir madonnaaaaaaaaaa !
18h16: Après deux mois de Birkenstock, mes pieds ont manifestement décidé de changer de vie. Ils se sont pour ainsi dire légèrement étalés et pris la forme... de mes birkenstock. Je remets au fond du placard mes talons aiguilles.
19h30: Je pars voir Madonna en Birkenstock.
19h32: La honte sur moi et toute ma génération.
20h00: Pour aller à contre courant, je suis allée à contre courant. Personne n'a opté pour le sobre, il y a des madonnas partout, période Like a virgin, période In bed with Madonna, période gothique, disco, etc. Les gens doivent penser que je me suis trompée de concert. Au mieux je ressemble à une fan de Cabrel.
20h01: Je n'ai rien contre les fans de Cabrel, d'ailleurs à mes heures, j'aime beaucoup Cabrel. C'est juste que j'ai mal choisi mon jour pour ressembler à une fan de Cabrel.
20h03: L'homme en assez que j'essaie de cacher mes chaussures. Il me rappelle que les 17 000 madonnas qui sont ici ne sont pas venues pour moi.
20h04: C'est un peu douloureux mais ça remet les choses à leur place.
20h05: On doit être le seul couple hétéro du public, ça aussi c'est la honte.
20h12: A coté de moi c'est Philippe Manoeuvre. Il regarde mes Birkenstock, je sens qu'il a la nausée.
20h13: Je me suis trompée, devant il y a Loana et Jean-Edouard, on est deux couples hétéros.
20h14: Ah non, Loana vient de se retourner, elle a un zizi et de la moustache.
21h00: On est enfin assis dans les gradins. On est bien placés, ça valait le coup de sacrifier les études des enfants.
21h12: Toute la salle trépigne, on appelle Louise, la Ciccone, la Madone, Madonna, quoi.
21h30: Les lumières s'éteignent. 17 000 personnes qui retiennent leur souffle, ça fait du bruit.
21h31: Une énorme boule à facettes descend du plafond, la musique vrombit, 16698 garçons sensibles sont au bord de l'évanouissement.
21h32: "Elle est à l'intérieuuuuuuuuuuuur", hurle mon voisin en transe.
21h33: Elle est à l'intérieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur", répètes-je à moitié en larmes à l'homme.
21h34: La boule à facettes s'ouvre. Elle est à l'intérieuuuuuuuuuuuuuuuuuuur !
21h35: Je ne sais pas si c'est la ferveur collective, les 45°, la boule à facettes, la petite femme en costume de cavalière qui en sort auréolée d'un je ne sais quoi qui donne des frissons, mais je dois l'avouer. A cet instant, je pleure.
21h36: Je me tourne vers mon voisin, il pleure aussi mais lui il n'a pas honte.
21h37: C'est officiel, je suis homosexuel.
A suivre...
28 juillet 2006
Le Jacuzzi, suite
Après le jacuzzi, donc, le "grand soin du visage"...
12h16: Je me lève brusquement et m'extraie mortifiée du divin bain. Je suis sûre que le dragon n'ignore rien de mes petits jeux avec les jets d'eau. Mais qu'importe, je sors la tête haute. C'est vrai, ça, est-ce que Catherine Deneuve prendrait un air gêné ?
12h17: On me présente Nicole, qui sera mon esthéticienne attitrée.
12h18: Je décide immédiatement que Nicole sera mon amie pour toujours tellement elle a l'air gentille. Elle a une peau de chocolat soyeuse et par endroits elle est encore plus ronde que moi. Sauf que sur elle c'est beaucoup plus joli. Quand elle sourit, Nicole a deux fossettes qui creusent ses pommettes hautes.
12h19: Je veux faire un calin à Nicole
12h20: Je crois que le jacuzzi m'a un peu perturbée.
12h22: Je m'installe dans une cabine de soin. La lumière est tamisée, une musique douce me berce et la table est plus confortable que mon lit. Des bougies aux huiles essentielles de raisin finissent de m'endormir.
12h23: A bien y réfléchir, la musique ressemble à celle des Feux de l'amour.
12h24: Je suis Ashley Abott.
12h25: Nicole me dit qu'elle va tout d'abord me faire un examen de peau.
12h26: Nicole est gentille, elle essaie de trouver les mots pour le dire, mais le verdict est sans appel. Ma peau est un cas presque désespéré.
12h28: Nicole a l'air désolée, je la console et lui explique que je le savais déjà.
12h29: Nicole en fait une affaire personnelle. Elle m'explique que rien n'est jamais perdu et qu'elle va tenter de purifier mon épiderme tout en l'hydratant, car souvent, une peau "à problèmes" est une peau qui a soif.
12h30: Je dis "hein hein" et dodeline de la tête. Elle veut vraiment m'aider la pauvre.
12h32: Nicole m'explique tout un tas de trucs sur mes glandes sébacées qui d'après elle interprêtent mal les messages que je leur envoie à force de les priver d'eau et qui croient du coup que je leur demande de fabriquer encore plus de sébum.
12h35: Je n'en reviens pas que mes glandes sébacées puissent être stupides à ce point. Avec un peu de chance, elles sont de mèche avec mes capitons et tout ce petit monde passe ses journées à produire du gras en veux-tu en voilà, tout ça en croyant bien faire, en plus.
12h40: Je promets à Nicole de la jouer plus fine avec ces pauvres glandes. Faute de quoi, elles vont continuer bêtement de fabriquer du sébum, m'avertit Nicole
12h42: L'idée de ces glandes idiotes qui fabriquent consciencieusement des comédons avec leurs petites mimines me donne un peu la nausée.
12h45: Nicole a fini son diagnostic de peau, elle va commencer le soin.
12h46: Ses doigts me badigeonnent de mousse nettoyante. On dirait de la chantilly
12h47: Nicole m'essuie avec des serviettes chaudes impregnées d'huiles essentielles. Un peu comme dans les restaurants chinois.
12h48: Nicole a l'air peinée que je puisse comparer ses lingettes imprégnées d'huiles essentielles hors de prix aux serviettes à deux francs des restaurants chinois.
12h48: Nicole m'asperge d'Eau de beauté puis d'Eau de raisin. Je ne comprends pas trop la différence mais je m'en fiche. Je suis dans les vignes, j'entends les grillons.
12h49: Maintenant, gommage et modelage en douceur avec une crème à base de pépins de raisin broyés. Nicole a des mains d'experte, à a fois douces et énergiques. J'en connais qui doivent moins rigoler, avec leurs petites réserves de sébum...
12h52: "Là je vous pose un masque hydratant - et non astringeant, hein ?", insiste Nicole, qui veut vérifier que j'ai bien compris le message.
12h56: Nicole m'a laissée toute seule pendant que le masque agit. J'en profite pour engueuler ces saletés de glandes. Un peu d'autorité n'a jamais nuit à personne.
13h00: Ma nouvelle amie est revenue, elle me regarde un peu bizarrement, elle a dû m'entendre faire preuve d'autorité. Elle ne dit rien et nettoie à nouveau mon visage. Re-serviettes chaudes, re-eau de beauté.
13h15: C'est fini. Un dernier regard sur mon nez. L'adorable Nicole m'annonce que j'ai certes des boutons mais presque pas de points noirs. Je ne relève pas trop, je crois que finalement je ne veux plus rien savoir de la vie intime de mon épiderme.
13h16: Nicole me dit au-revoir et n'essaie même pas de me refourguer une tonne de produits. Dommage, j'aurais tout pris.
Conclusion: Trouvez deux copines aussi merveilleuses que les miennes et dites-leur que c'est votre anniversaire. Je suis ressortie avec la peau d'un bébé, ou presque, et détendue. Vraiment détendue... ;-)
Pour en savoir plus: http://www.meuricehotel.com/fitness_spa/espace.html
27 juillet 2006
Le jacuzzi
Il y a trois mois, deux de mes amies - bénies soient-elles entre toutes les femmes - m'ont offert un "Grand soin du visage" à faire valoir au Spa Caudalie du palace Meurice. Profitant hier de l'absence de mes loulous et d'un jour off au boulot, je me suis rendue dans ce temple du luxe et de la beauté...
11H00: Je pars chez moi après avoir essayé une dizaine de tenues. Comment ne pas avoir l'air d'une miséreuse dans un palace quand son armoire contient 95% de fringues H&M, Gap et autres marques inconnues ?
11H05: Je remonte en quatrième vitesse, j'ai oublié mon maillot de bain pour le hammam et jacuzzi.
11h30: J'arrive en eau au Meurice. ça valait bien la peine de me pomponner, je ne ressemble à rien. Mon jupon blanc mode 2005 a l'allure d'une serpillère, et ma peau est aussi luisante que si je venais de faire un masque à la margarine.
11H35: L'hôtesse ressemble à un dragon, elle me calcule immédiatement.
11H36: Même s'il ne fait aucun doute ni pour elle ni pour moi que c'est ma première et dernière fois dans ce paradis du luxe, elle joue malgré tout le jeu et me fait visiter le Spa.
11h37: Je bute violemment dans un pèse personne posé à côté des vestiaires. Le dragon a l'air de penser que je l'ai fait exprès. Mon subconscient se marre, il l'a vraiment fait exprès.
11h38: Je passe devant la salle de fitness. J'ose une plaisanterie: "exceptionnellement, je vais faire l'impasse sur le fitness".
11H39: Le dragon ne se marre pas. Elle a l'air de penser qu'un peu de sport ne me ferait pourtant pas de mal.
11h40: J'enfile mon maillot de bain, passe un peignoir blanc qui pèse cinq kilos et file au jacuzzi.
11h42: Je suis Catherine Deneuve.
11h43: L'eau du jacuzzi ressemble à celle d'un lagon. La pièce est en marbre noir et blanc. Je suis née pour le luxe en fait.
11H44: Je m'aperçois qu'une des bretelles de mon maillot de bain ne tient plus que par un fil. ça n'arriverait pas à Catherine Deneuve.
11h45: Le jacuzzi c'est bien mais je m'ennuie, toute seule.
11h47: Je viens de découvrir les boutons secrets du jacuzzi.
11h48: Le premier bouton provoque des remous dans l'eau. C'est comme si le jacuzzi me caressait de partout.
11H49: Le deuxième bouton déclenche des milliers de bulles d'air. Le jacuzzi gronde, on dirait qu'il va exploser, j'arrête avant que la police ne m'embarque.
11h50: Je rappuie sur le bouton, c'est tout de même très amusant.
11h52: C'est la tempête dans le jacuzzi. Personne ne vient pour m'emmener me calmer quelque part. Je m'amuse comme une folle.
11h54: Si je me mets bien comme ça, là, les bulles me font de drôles de guili.
11h55: Je ne m'ennuie plus.
11h56: On peut épouser un jacuzzi ?
11h12: Alors que je suis en train de découvrir que sous mes doigts de pieds se cache une zone ultra érogène, le dragon fait irruption. C'est l'heure de mon grand soin.
A suivre...
